¿Por qué mi pareja necesita espacio?


Escrito por Alysha Jeney, MA, LMFT Propietaria de Modern Love Counseling y cofundadora de La caja de amor moderna

Si te has sentido desanimado por la pregunta «¿Por qué mi pareja necesita espacio cuando discutimos?» este artículo puede ser justo lo que necesita para desarrollar una mayor comprensión. La mayoría de las parejas a veces se encuentran en un ciclo de conflicto repetitivo que se activa fácilmente y, a menudo, es difícil de solucionar. Independientemente de lo que esté discutiendo, una persona siempre parece querer espacio mientras que la otra está desesperada por resolver las cosas de inmediato. Esto puede ser frustrante y doloroso para ambas partes, ya que la acumulación de inseguridades y resentimientos vulnerables puede comenzar a erosionar la seguridad emocional en la relación.

¡Maldición!

Una queja común en la terapia de pareja es esta exactamente pregunta. “Mi pareja siempre se aleja de mí e inevitablemente nunca logramos nada”. o “Mi pareja no puede respetarme cuando le digo repetidamente que me deje en paz… Necesito espacio. Me siento empujado hasta que exploto”. La persona que quiere una solución inmediata muchas veces se siente abandonada, ansiosa y traicionada; mientras que la persona que anhela el espacio a menudo se siente violada, controlada y aterrorizada de decir algo incorrecto. Desafortunadamente, ambas partes no se expresan de una manera que la otra persona realmente pueda escuchar, por lo que continúan con este círculo vicioso de malentendidos durante meses o incluso años. Esta pregunta es a menudo el catalizador que lleva a las parejas a la terapia… o eventualmente las separa.

“Estoy luchando por nuestra relación, no luchando por ella, pero ella solo me ve como un matón. No sé cómo hacer que se dé cuenta de que tengo miedo de perderla. -TD, 32

Si estás en una relación, entiendes que este ciclo se siente realmente frustrante si no puedes encontrar una validación y reparación mutuas. Después de la centésima vez que han estado atrapados en este ciclo, es probable que ustedes dos estén cuestionando la relación e incluso se conviertan en cáscaras de sí mismos. como uno terapeuta basado en el apegoQuiero asegurarles que este ciclo surge en todos relación con la que he trabajado y/o de la que he oído hablar en mi vida personal. Esto se debe a que somos humanos y todos tenemos un profundo miedo al abandono o al rechazo de una forma u otra. En algún nivel básico, es posible que hayamos sentido estas cosas al crecer o en una relación pasada, y puede hacer que nuestros miedos sean aún más difíciles de manejar en nuestra relación actual, cuando parece que no podemos estar en el mismo equipo. A menudo, nuestras reacciones innatas a las amenazas percibidas de rechazo, ridículo y/o abandono provienen de profundas heridas de apego de experiencias pasadas que tal vez ni siquiera seamos conscientes de que tenemos o sepamos cómo se correlacionan.

Ningún ser humano es perfecto, e independientemente de cuán amorosa sea su relación, o cuánta confianza y respeto tengan el uno por el otro, a veces su respuesta innata de lucha o huida puede ser el detonante para su pareja; provocando así el ciclo. Mi esposo y yo también tenemos un ciclo (lo llamo el “baile”) y les expreso a mis clientes que es importante normalizarlo y establecer metas realistas sobre cómo “resolverlo” juntos. En lugar de mirar su desconexión a través de la lente de la culpa, la victimización y/o la rectitud, trate de verla como respuestas biológicas contradictorias a la amenaza de perder la relación. Cuando necesitas una reparación de inmediato, tal vez sea porque un padre o una expareja te ha abandonado y cuando te das cuenta de que tu pareja actual ha tenido suficiente, instintivamente entras en pánico. Puede que sea irracional, pero por eso tenemos que ser amables con nosotros mismos. Estamos programados para responder automáticamente a las amenazas percibidas para mantenernos con vida. Lo más probable es que su pareja tuviera un mecanismo de defensa diferente (congelarse o huir) que los mantuvo «a salvo». Si nunca alcanzamos el nivel de comprensión Porque Cuando respondemos de la manera que lo hacemos, podemos terminar saboteando inconscientemente nuestra relación y reproduciendo el trauma de nuestro pasado.

Si bien este «baile» no es divertido y puede causar mucha angustia, es algo que vale la pena explorar individualmente, así como juntos, para lograr un crecimiento final y generar seguridad en la relación.

Cuando las parejas más experimentadas dicen que “las relaciones requieren trabajo”, se están refiriendo a aprender a lograr un equilibrio que contrarreste este ciclo. El “trabajo” es aprender a reconocer el ciclo, entenderse a sí mismo y las reacciones de su pareja, y expresar sus necesidades de una manera vulnerable, para poder realmente ver las perspectivas de cada uno y encontrar la sanación.

Idealmente, ambos aprenderían las herramientas para evitar el ciclo por completo, pero debido a que este ciclo no desaparecerá simplemente, puede aprender las herramientas para reparar heridas y malentendidos de manera efectiva para que los problemas no continúen repitiéndose una y otra vez. A veces esto solo es posible con un profesional capacitado.

Si la reacción de tu pareja es cerrarse en momentos de conflicto ansioso, puedo ver cómo eso sería rechazado y por qué podrías temer el abandono. Yespecialmente si se enojan, dejen de hablar por completo o, peor aún, márchense físicamente. En lugar de seguir torturándote con la pregunta: «¿Por qué mi pareja necesita espacio?» Lea a continuación las posibles razones para comprender mejor su mecanismo de defensa innato.

¿Por qué mi pareja necesita espacio? 5 posibles razones

  1. Haber sido criticado y/o rechazado en el pasado por padres/cuidadores y/o amigos/exparejas. Es posible que hayan recibido el mensaje de que lo que tienen que decir no es importante ni válido. Es posible que hayan recibido el mensaje de que tenían fallas profundas y, por lo tanto, no se sienten lo suficientemente bien.
  2. Se sienten provocados por el conflicto. Esto puede tener que ver con crecer con muchos conflictos con los padres y/o hermanos. Esto también podría tener que ver con lo contrario; crecieron sin ningún conflicto y se sienten muy amenazados por ello. De cualquier manera, luchan por aliviar su ansiedad por la confrontación y el conflicto.
  3. Se sienten intimidados. Piensa en tu pareja como un hermoso molusco que sostiene una perla preciosa. Cuando en momentos de miedo, la almeja se apaga de forma innata en un intento de protegerse. Evolutivamente, su caparazón es duro y frío, en un intento de agotar a los intrusos y proteger su interior suave y vulnerable. Cuando está cerrada, la almeja parece segura. Cuando está abierta, incluso a mitad de camino, la calma se siente vulnerable. Son sensibles a los depredadores y, a menudo, asumen que están en manos de un gigante que intenta abrir su caparazón con un cuchillo. Eventualmente, su reacción podría ser rendirse derrotado o agarrarlo cada vez más fuerte con un mordisco.
  4. Son procesadores más lentos y en situaciones estresantes, necesitan más tiempo para procesar sus pensamientos y sentimientos. Puedes argumentar bien. Puedes articular cada sentimiento y pensamiento que tengas. No funcionan así. Lo más probable es que sean insinuados por su rapidez y apertura a los sentimientos de que quieren asegurarse de que se entienden antes de expresar algo «incorrecto». Cuando se les presiona para comunicarse, es probable que terminen diciendo algo «incorrecto», lo que les dificulta sentirse seguros de intentar hacerlo de nuevo. Pueden aceptar la presión de usted para saber cómo se sienten, lo que facilita compartimentarlo y cerrarlo por completo.
  5. No entienden el argumento/conflicto. A veces es tan simple como no entender de qué se trata el argumento o aceptar que vale la pena “discutir” el argumento. El intento de colgar es un intento de evitar que la discusión se intensifique. (Desafortunadamente, no se dan cuenta de que esto te parece abandono o desdén).

Si alguna de estas razones pudiera ser la causa de la reacción de tu pareja de huir de las situaciones o cerrarse, espero que puedas entender con más compasión que no están activamente difícil Para herirte. Ellos probablemente no están tratando activamente de torturarte ocultando tus sentimientos y pensamientos. No están tratando de hacerte sentir abandonado o descartado. El próximo paso más recomendado es buscar asesoramiento de pareja antes de que este problema cause un daño grave a su autoestima y la salud de su relación.

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