Cómo dejar de educar a tu pareja


Cómo dejar de criar a tu pareja y qué hacer en su lugar

Escrito por Alysha Jeney, MA, LMFT Propietaria de Modern Love Counseling y cofundadora de La caja de amor moderna

Cómo dejar de criar a su pareja puede parecer un proceso desafiante porque probablemente lo haya intentado todos usted puede pensar Es posible que estés a punto de romper o te encuentres fantaseando con esa hierba verde del otro lado. Antes de tomar cualquier decisión precipitada, le sugerimos que se tome un momento para reflexionar. Cuando nos encontramos en esta posición, es crucial hacer algunos versos de trabajo interior para quedar atrapados en el lugar de la culpa. Mientras lee este artículo, es importante darse cuenta de su parte y hacer el trabajo de explorar sus necesidades y expresar esas necesidades para invocar cambios en la relación.

Cuidar de tu pareja puede ser repugnante. Yo se.. desagradable no es la mejor palabra para describir los sentimientos, pero a veces desagradable es la mejor forma de expresar el resentimiento, la frustración, el aislamiento y el miedo que podemos llevar cuando nos sentimos padres de nuestra pareja. No es raro tener una personalidad más dominante en una relación que generalmente toma la mayoría de las decisiones, pero cuando las parejas comienzan a sentirse menos como una sociedad y más como una relación padre-hijo, hay problemas más importantes que deben abordarse en un relación.superficie.

Como terapeuta, he escuchado temas al trabajar con parejas. Una de las mayores quejas que escucho es que una persona puede probarse a su pareja no ha cambiado ni madurado. A medida que, irónicamente, nos encontramos eligiendo parejas que son exactamente lo opuesto a nosotros en muchos sentidos, una persona puede eventualmente comenzar a sentirse aprovechada o resentida por la falta de trabajo en equipo que percibe como no correspondido en la relación. Eso es porque las relaciones no trabajes de esta manera; no son uno quid pro quo, (por ejemplo: “cuanto más doy, más recibo”). Nuestras relaciones rara vez son 50/50. Espera, ¿escuchaste eso? Las relaciones rara vez son 50/50, pero a menudo lo exigimos porque nos dicen que así debe ser. Todos experimentamos el mundo de manera diferente y en algún punto intermedio está el equilibrio que todos debemos fomentar y apreciar en nuestras relaciones para encontrar el respeto mutuo y el equilibrio.

El sentimiento de criar a su pareja puede haber comenzado temprano en su relación, o puede haber sido creado con el tiempo y las circunstancias han cambiado (o se han “estancado”). Independientemente de cuándo comenzó, es importante entender el por qué empezó y realmente llegar al fondo de la comprensión de lo que verdad quiero cambiar.

En términos generales, las personas con personalidades más asertivas y “dominantes” tienden a ser líderes en su vida personal; quizás son los jefes, el hijo mayor, el “padre” en la dinámica familiar. Se podría argumentar que estas características son una causa de la naturaleza o la crianza, y creo que es Ambas cosas🇧🇷 Por un lado, ser dominante y asertivo puede ser un mecanismo de defensa que se crea en la primera infancia para protegerse a sí mismo, a su familia y/o circunstancias. Por ejemplo, tal vez su dominio provino de ser acosado de niño por su familia o compañeros; tal vez su fuerte control sobre el manejo de la vida provino de su papel injusto de tener que cuidar a padres poco confiables o padres que luchan contra la adicción. La combinación de los rasgos naturales de la personalidad y sus traumas se mezclaron para hacerlos muy autónomos, estructurados y más privados.

Por el contrario, las personas que tienden a dejarse llevar por la corriente con mayor facilidad y son menos conflictivas también pueden haber aprendido estas técnicas para protegerse. Por ejemplo, tal vez su reacción innata a dejar que otros tomen decisiones por ellos provino de tener un padre con una enfermedad mental y de todos modos nunca se les permitió tener una opinión; tal vez su contentamiento provenía del miedo al fracaso, porque siempre les decían que no podían; tal vez eran los hijos del medio y/o tenían hermanos que hablaban por ellos. En combinación con sus rasgos naturales de personalidad, puede ver cómo su trauma ha creado más timidez, paciencia y flexibilidad.

Claramente, ambos rasgos de personalidad tienen pros y contras. Áreas de debilidad y áreas de fortaleza. Juntos, debemos aprender a aceptar y apreciar las diferencias de los demás y de dónde provienen, en lugar de juzgarlos como «controladores» y/o «perezosos». Tenemos que tratar de ver a nuestra pareja con compasión para encontrar un espacio común para vincularnos; de lo contrario, nuestras diferencias por las que nos sentimos atraídos, irónicamente, se convierten en la razón exacta por la que muchas parejas deciden romper. Cualesquiera que sean las circunstancias de nuestra crianza, nuestras reacciones como adultos a menudo son malinterpretadas por las personas que más amamos.

Nuestro socio tiene sus propias complejidades y desafíos. ellos tienen los suyos efectivo que son desencadenantes para nosotros, porque a menudo nos muestran nuestro propio desafío para cambiar.

Si te preocupas por tu pareja y te sientes resentido o aislado, reflexiona sobre estas preguntas antes de tomar la decisión de irte o repite el mismo argumento:

  1. Escriba todas las razones por las que se sintió atraído por su pareja en primer lugar. ¿Son algunas de estas razones/características por las que te sientes frustrado ahora? Si es así, ¿qué cambió su perspectiva?
  2. ¿Cuáles son tus expectativas de tu pareja? ¿Es posible que sean poco realistas, demasiado duros y/o provengan de un lugar de juicio?
  3. ¿Qué necesidades tenías mientras crecías? pudo desencadenado en su vida actual? (Ejemplo: actualmente discutes con tu pareja acerca de que gane más dinero, pero ¿es posible que te sientas inseguro o inseguro sobre el futuro y quieras más confiabilidad? Es posible que inconscientemente estés hablando en código y discutiendo sobre temas relacionados con el contenido ¿Quién puede tener una necesidad o inseguridad más profunda?)
  4. ¿Es posible que te sientas fuera de control en tu vida? Si es así, ¿le ha explicado esto de manera vulnerable a su pareja que se siente atrapada sin culparla?
  5. ¿Es posible que le resulte difícil pedir ayuda? Si es así, ¿cómo puede estar involuntariamente a la defensiva, controlador y/o exigente debido a esto?
  6. ¿Tiene un patrón de tratar de arreglar, controlar y/o salvar a todos? ¿De donde viene esto?
  7. ¿Te sientes apreciado, valorado y visto en tu relación? Si no, ¿cómo podría esto estar contribuyendo a su frustración y expectativas?

Ahora, después de su reflexión, pruebe estos consejos para iniciar una mayor comprensión en su relación con la esperanza de salvarla:

  1. Hable sobre la infancia y los momentos importantes en sus vidas: Desde un punto de vista curioso, discuta cómo ustedes dos perciben el Porque detrás porque eres como eres🇧🇷 Profundice la discusión sobre su infancia y cómo está afectando su relación actual. ¿Cómo te da esto más compasión y comprensión acerca de por qué ciertos rasgos o comportamientos pueden ser difíciles de cambiar en la edad adulta?
  2. Discuta sus necesidades auténticas y vulnerables, no decepciones ni exigencias: Desde un lugar sincero, discuta sus necesidades infantiles no satisfechas. Tus inseguridades sobre cómo apareces en la relación. ¿Qué están tratando de proteger ustedes dos? ¿Por qué el problema X, Y y Z? realmente un problema?
  3. Discuta cómo sus expectativas mutuas y el cambio pueden ser limitantes y poco realistas: Esto no significa que no tengas necesidades y solicitudes de tu pareja, pero lo que sí significa es que ambos deben reconocer cómo sus proyecciones se afectan mutuamente y contribuyen a su propio sufrimiento. A veces nuestras expectativas y la forma en que pensamos son el problema Si originalmente te enamoraste de los rasgos de tu pareja que ahora te molestan, es importante reconocer por qué. ¿Y han cambiado sus expectativas y es posible encontrar un término medio?
  4. Identifica en qué áreas Ambas cosas necesito trabajar: Asuma con seguridad la responsabilidad de sus contratiempos y explíquele a su pareja cómo ve que estos desafíos aparecen en la relación. Humildemente reconocerlos. Nadie quiere que seas perfecto, pero asumir la responsabilidad puede ayudar a que tu pareja se sienta validada, creando curación y motivación para querer trabajar juntos en el cambio.
  5. Tenga en cuenta cuándo sus disparadores le alertan y cómo maneja esos disparadores automáticamente: La próxima vez que se sienta molesto, enojado o herido, deténgase y reflexione sobre Porque. Luego, observe cómo tiende a lidiar con su incomodidad automáticamente y, en lugar de reaccionar por costumbre, intente detenerse, reflexionar y obtener información antes de responder.
  6. Defina roles en la relación y discuta formas de compartir más responsabilidades mutuamente: ¡Colaborar! Parece una tontería sentarse y estructurar una lista de roles y responsabilidades, pero es más efectivo abordarlos directamente que hacer suposiciones. Juntos, hagan una lista de todas las responsabilidades adultas que tienen los dos y cuál creen que es «su» responsabilidad y por qué. Tal vez este ejercicio resalte las discrepancias y/o los ayude a hablar más sobre lo que es importante y por qué. Recuerda, puedes pelear 50/50, ¡pero no esperes!
  7. Identifique sus fortalezas y debilidades y cómo trabajaría mejor como equipo si ambos trabajaran en sus fortalezas. la mayoría🇧🇷 Si su relación fuera un deporte de equipo, ¿dónde florecería cada uno de ustedes? Juntos, acuerden y colaboren en qué roles y responsabilidades están dentro de su «especialidad», así como comprométanse a asumir algo dentro de la relación que desafíe su zona de confort.
  8. Comunique lo que ambos quieren en términos de sentirse apreciados en su relación. Prueba el prueba de los cinco lenguajes del amor para ayudarte a identificar formas de sentir y experimentar el amor.
  9. ¡Prueba la Terapia de Pareja! 🇧🇷

Como ves, esta complicada dinámica no es sencilla. Con demasiada frecuencia dejamos que nuestros egos nos convenzan de que nuestra pareja es el enemigo y olvidamos que solo somos humanos imperfectos que hacemos lo mejor que podemos. A veces, cuando nos encontramos en pareja con nuestra pareja, no nos damos cuenta de que nos sentimos derrotados, solos y/o ansiosos por lo desconocido de nuestras propias vidas. A veces no nos damos cuenta de que estamos luchando internamente y, por lo tanto, es necesario construir una autoconciencia antes de culpar a nuestra pareja por sus defectos. Es importante darse cuenta de que tener necesidades y peticiones es importante, pero también tenemos que aprender a ser pacientes y amar incondicionalmente a nuestra pareja al mismo tiempo. Independientemente de si te sientes como el padre o el hijo en tu relación, puedes ver que ambos se sienten incomprendidos en la relación. Es importante obtener información y aclarar las suposiciones que crean toxicidad en su asociación.

¡Gracias por leer Cómo dejar de criar a su pareja! ¿Habías experimentado esta dinámica antes? ¡Cuéntanoslo!

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